爱人不是让你用来改造的--- 驿路梅花
爱人不是让你用来改造的 作者 驿路梅花 日期 2008-1-12 20:50:00
大概每个人在谈恋爱时都有一份憧憬，憧憬将来的生活温馨甜蜜，一帆风顺；大概每个人在结婚之初也都有一个计划，计划朝着一个什么样的目标努力。但是可能谁也没有想到，在这个你们共同拟定的计划与目标里很可能就包含着一个非常残酷的东西――这就是在无意识中对爱人自由的剥夺与改造。起初，这种对爱人的自由的剥夺与生活细节等等多方面的改造是不明显的，甚至是不被注意的，因为相爱，所以包容。想对方之所想，爱对方之所爱――有句非常贴切非常到位的话就是“爱屋及乌”。因为爱屋及乌，所以亲密无间。而当这种极度热烈的爱慢慢冷却，慢慢为日常生活的琐碎冲淡之后，双方性格、、习惯、观念等等一些不相适应的东西就会慢慢显露出来。人们经常表述的一个夫妻冷淡期称之为“七年之痒”。不适应就要求同存异，但大多数夫妻做不到，他们各自的第一反应就是改造，改造对方以使之适应自己――适应自己的习惯、自己的性格，甚至自己的思维方式。如此，改造爱人的行动就在不经意间开始了。两个身世不同，家境不同，即便身世家境都相同也是在两个不同的家庭成长起来的人走到一起，肯定存在着许多差异，就像某位哲学家说的，世界上没有两片相同的树叶，那怎么会有两个相同的人呢。况且一个家庭的家族传统与软文化环境都是特定的、为这个家庭所独有的，所以别指望某个人在某一领域或某一观念、某一问题上与你的趋同，就认定你们是一样的人，有着共同的兴趣和爱好。这是不可能的，即使同一个家庭，还因为性格不同、学识不同、兴趣不同而成长为两个个性的人呢。俗话说，龙生九子，子子不同。所以，不要企望两个相爱的人会糅和成一个人，那是现实的，除非其中一个愿意淹没自己，而成自己爱的那个人的样子。被改造是很残酷的，因为它要求你放弃你自己而成为别人希望的样子（中国人是善于改造别人也习惯于被别人改造的，尤其是孩提时代，我们的家长总是为我们竖立一个榜样，然后按照榜样的样子塑造我们。“塑造”――对于个性的人来讲这是一个多么机械、多么残酷的词汇！我们就在这种塑造中成为一个几乎不会思想的家长心目中的好孩子，老师眼中的好学生，然后是单位的好职员，社会的好公民，当然这没什么不好，它所欠缺的是个性与创造）。我理解的改造应该是来自自身的，自己内心的自我改造。这跟自己的思想自己的学识自己的思考自己的感悟有关，而不是来自他人的强制。但生活中我们很少注意到这一点儿，尤其是夫妻，我们经常在爱的名义下放逐了我们的自由与个性，心甘情愿或是无可奈何地被改造着。因而我们常常在两个人意见不统一的情况下说你就不会怎么怎么样啊？！还有一句更容易说出口也更貌似无私更居高临下的话是：我是为了你好，或是我是为了咱们这个家。总之在这种情况下，你的意见你的感受你的知觉被消融在一种更宽泛更广大的目标里去了。
老百姓经常说一句话：熟不讲理。意思是太熟悉了之后就不分彼此了，你就是我，我就是你，特别是资源的使用与占有。熟悉得没有了界限，在朋友是不容易做到的，无论多好的朋友，总归有别。但夫妻很容易达到这种没有界限的“境界”，彼此相爱的两个人生活在一处之后，就真的是你中有我，我中有你了。但即使这样，各自包含的也只不过是一部分，而不是全部。惯常地，当我们抱怨爱人对自己没有了耐心的时候，可能正是爱人充分展示自我的时候，虽然这个自我可能是好的一方面，也可能是不好的那方面。俗话说，没有马勺不碰锅沿的。夫妻生活，意见不和，吵架拌嘴是经常的。其实，吵架本身就是一种对于自身见解的坚守与抱持，而对于自己所坚守与抱持的见解只是你自己站在你所处的角度以你的知识经验获得的，而你的对立面也是这样，所以，意见的相左应该是发生在两个人身上最平常的事情，倒是两个人如果总是意见一致更值得怀疑。所以我就很怀疑那种“夫妻两个好了一辈子，一辈子没红过脸”的说法。这里边就不知道谁淹没了谁，或是互相淹没了。没红过脸，不见得没意见，甚或意见更大，只不过不表达罢了。沟通可能是让两个人暂时达成某种非“战争”状态的平衡的一种切实可行的办法，但沟通其实并不像我们想像得那样容易。沟通的目的是要达成共识，而不是你屈从我的观点，或是我屈从你的看法。如果一方坚持，这共识就基本上达不成。而夫妻经常生气的原因就在于我们总是用自己的思维方式去标定别人的行为，这就非常残酷。说起来，家庭生活很少原则性的问题，但就是那些鸡毛蒜皮的小事较起真来更不好解决。我们总觉得自己的意见真理般正确，在这样的理念下，争吵的目的就不是事情应该怎么做的问题，而是想尽一切办法让对方服从了。有个朋友说过一句话：还以为两个人在一起能沟通就不会吵架，现在才知道沟通真是天底下最难的事，改变一个人的思维简直比愚公移山还没有可行性。其实生活中没有绝对的对错，只有合不合你的惯常的思维方式与行为规范，就像所有的痛苦都是文化的痛苦一样，所有的冲突也都是文化的冲突，认知的冲突，世界上永远不可能有绝对的服从。所以，企图改变一个人就有些痴人说梦。与其改造别人，还不如改造我们自己呢。换一个角度，换一种思维方式，你再看一些东西，就可能天宽地阔。有一个很好地治疗残酷的改造癖的方法，这就是在你想说服别人、改造别人的时候，想想你就是这被说服者被改造者，你会怎么想。其实孔老夫子早就告诉过我们了，他的话十分经典：推己及人。你自己不想做的，千万别勉强别人去做。就像有句著名的话说得：我可能不同意你的观点，但我坚决捍卫你说话的权力。语言是一个人思想的表情，所以在别人表达思想时，我们只可分辨与倾听。在家庭生活中，即使非常相爱的两个人，也只可影响，而不可改造。二〇〇八年一月九日星期三
